| Main » Articles » Yoga |
| - Ну что, курнем? – Нет, я не курю. – Тогда может по 100 грамм на душу? – Я не пью. – Давай тогда травку покурим? – Нет, благодарю, я йогу практикую. - Понятно… Значит своей дури хватает в голове… [img]http://slavyoga.ru/wp-content/uploads/2013/05/anekdotyi-pro-yogov-400x282.jpg[/img] Йогу нужна была справка в бассейн, и он оказался на приеме у врача. - А теперь согните, пожалуйста, колено - Доктор, в какую сторону нужно согнуть? У очень старого опытного йога комментатор с телевидения спрашивает: «Расскажите, пожалуйста, каким образом Вам удалось дожить до двухсот лет? Вы употребляете алкоголь, курите? - Конечно, иначе я вообще не умру! Альпинист ползет по отвесной скале. Весь напряжен, собран… Вдруг смотрит – рядом висит йог, одной рукой удерживаясь за скалу, в другой – книга. Читает. - Ты, ну это…йог, что ли? - (читая книгу) Ну йог. - Скажи, а правду люди говорят, что йоги вообще могут всё? - (отрывает руку от скалы, слюнявит пальцы и перелистывает следующую страницу) Нет, врут… Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил: - Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет. Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса, Хатха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова. Он сказал: "Еда плохая". Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал: - Постель жесткая. Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал: - Я ухожу. Его гуру сказал: - Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался. Одна подруга говорит другой: - Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов... Займись-ка йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки. Встречаются через некоторое время. Подруга видит: у той ногти на руках стали идеальные. Спрашивает: - Ну что, помогла йога? - Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю... Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - не любил запах лотоса. ученик пришел к гуру. заходит в пустую комнату и вдруг слышит голос учителя: - что ты хотел спросить? ученик в недоумении: - учитель, где вы? безмятежный голос в ответ: - Я здееесь! - Где вы Учитель? я вас не вижу!!! - Я здеееесь! ученик в паническом восторге: - где же Вы - Да здесь Я!....... Где то. Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях. Учитель: - Прыгни... Ученик не раздумывая, прыгает в пропасть и ... вдребезги. Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика: -Опять ты не дослушал - я хотел сказать: "Прыгни, но не разбейся!" Индийская версия "русской рулетки": Йог-факир играет на дудке перед тремя кобрами. Но одна из этих кобр - глухая... -Бабаджи, я правильно живу? - Правильно... но зря! Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. В отчаянии глядя на непреодолимое препятствие перед собой, он всё думал и думал о том, как же пересечь такую широкую реку. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю: - Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег этой реки? Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: - Сынок, ты уже на другом берегу!" Знаете ли вы, что... В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну. Он похож на Вишну, только покрупнее, и лицо более красное... Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе. Но йог не сдается, делает себе внушение: - Я - не это тело, я - не это тело, я - не это тело... Потом все же не выдержал, забежал за угол: - Это не я, это не я, это не я... Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу. - Эй, что ты там делаешь? – кричат ей. - Как что? Йогой занимаюсь! Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате. Однажды четыре друга договорились сидеть ночь тихо и Однако лампа в монастырской келье через некоторое время - Поправь лампу - крикнул один из молодых людей слуге. Второй удивился словам и спросил - Мы же договаривались молчать? - Глупцы, зачем разговариваете? - спросил третий.
(Из дневника йога) Вегетарианцем я стал не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
Ученик: А что такое время?
ПЛАКАТЫ ИЗ ЗАЛА ДЛЯ ЗАНЯТИЯ ЙОГОЙ. "Йоги, закрывайте за собой чакры""Не прислоняться - окрашенная аура" "У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди""Тихо!! Идет медитация!!" "Без чалмы не входить!"
- Ну, что там? Ангел отвечает: - Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют. За три дня: - Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют. В ночь перед экзаменом: - Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит: - Вот им и поможем!
На следующий день все газеты пестрели заголовками: - Папа Римский не умеет плавать!.. | |
| Views: 1465 | Rating: 0.0/0 |
| Total comments: 0 | |